Ett krypin fyllt med insikter, åsikter, funderingar om upp och ned, hit och dit. En karusell av tankar kring litet som stort. Avklätt, naket, inte alltid så enkelt men ärligt.
tisdag 31 december 2013
Golden year!
överlag varit ett bra år men kantat av en del besvikelser och jobbiga
beslut. Vissa värre än andra.
Imorgon är 2014 här och vad som än händer ska det bli ett bra år. MITT
år! MITT golden year är här och den som lyssnar på Hanna och Amanda
vet vad jag pratar om. Jag kommer inte avlägga något speciellt vid
tolvslaget. Utan 2014 ska innehålla fullt fokus på mig själv och jag
ska lova mig själv att
• mina känslor ska komma FÖRST och jag ska sluta leva genom att sätta
alla andra före mig!
• Inget dåligt samvete för saker som jag inte ens ska ha dåligt
samvete för. • Jag ska lära mig att se alla varningstecken, inte
förtränga dem utan SE dem direkt!!
Klarar jag detta så kommer jag stå väldigt stadig med båda fötterna på jorden!
Imorgon är en ny dag, ett nytt år.
Make each day count! ❤️
söndag 29 december 2013
En idiot kom och gick, kom och gick osv!!!
hur lätt allt är då. Gå upp, klä sig enkelt, upp med allt hår i en
snodd, in med lurar i öronen och ut i det fina vädret. Kanske går man
en enkel promenad, tar några cacher eller så är man bara. Det är
varmt, soligt och det är så lätt att må bra.
På sommaren kan man liksom strunta i allt som gör en ledsen. Som
människor som skiter i att man existerar. Något jag inte förstår, och
heller aldrig kommer förstå är hur man kan vara en person den ena
dagen och en helt annan nästa. Vad är det för ett jävla äckligt
beteende. Jag vill inte känna sådana människor.
Y.S.C.H.!.!.!
Nu är det dags för plugg efter fem timmars sömn. Vila vad är det?!
Vi pussas, kramas och kämpar lite till ❤️
fredag 27 december 2013
"Jag stod där framme vid katetern"
mörkret och lyssnar på värvet. Har plöjt två avsnitt redan. Ett med
Johan Glans och nu lyssnar jag på intervjun med Alex Schulman. Jag
gillar värvet väldigt mycket. Så många bra intervjuer och det är
rofyllt att lyssna på såhär när natten smyger sig på och det är svårt
att somna. Det borde ni prova...
Vilken kväll alltså. Jag har tänkt så jävla mycket att det är svårt
att ens sätta fingret på vad det är jag tänker på. Hjärnan liksom går
runt, runt som i något slags högvarv. Nästan så jag fundera på om den
kan börja koka eller rentav explodera.. Om jag känner på öronen så är
de alldeles varma. Har fått ta fram en kylklamp/isklamp ( vad heter de
egentligen?) för att inte brinna upp. Jag tror inte att det bådar
gott!
Nu är det dags att stänga av! Lägga tunga saker på hyllan för en stund.
Vi pussas, kramas och tycker om varandra ❤️
onsdag 25 december 2013
"Jag har inte tänkt så mycket för jag har haft så jävla ont i huvudet av allt tänkande"
lugn och så mysig den kan bli men jag är ingen jultjej och jag är
väldigt glad när den nu börjar lida mot sitt slut och livet kan återgå
till det normala igen..
Just nu har jag lagt mig i sängen och kikar lite på sällskapsresan.
Det är bra med sådan lättsamma program ibland. Något att bara vila
ögonen på och inte tänka alls.. Ikväll ska jag inte tänka på något har
jag bestämt. Orkar liksom inte de. Antingen somnar jag till
sällskapsresan eller så blir de till en poddare, hursomhelst ska det
bli skönt att drömma lite..
Godnatt Änglar ❤️
lördag 21 december 2013
I'll fly like a cannonball
I was pacing all night. I think I found the light out the end of the
tunnel.
I couldn't find the truth I was going under..
But I won't hide inside I gotta get out, gotta get out Gotta get out,
gotta get out. Lonely inside and light the fuse.. Light it now, light
it now, light it now
And now I will start living today
Today, today I close the door
I got this new beginning and I will fly
I'll fly like a cannonball
Like a cannonball, Like a cannonball
I'll fly, I'll fly, I'll fly like a cannonball..
I let go of fear and the peace came quickly. I was in the dark and
then it hit me. I chose suffering and pain in the falling rain. I
know, I gotta get out into the world again..
But I won't hide inside, I gotta get out, gotta get out, Gotta get
out, gotta get out. Lonely inside and light the fuse, Light it now,
light it now, light it now..
And now I will start living today
Today, today I close the door
I got this new beginning and I will fly
I'll fly like a cannonball, Like a cannonball, Like a cannonball
I'll fly, I'll fly, I'll fly like a cannonball
fredag 20 december 2013
Kakor och bönor..
eller möjligen två och sen en tredje som liksom sammanfattar hela mig. "Fia-trilogin" Skulle säkert blir en film av Ulf Malmros .. MEN jag gjorde ändå ett litet försök att skriva ned, iallafall några punkter..
Jo jag skulle säga att Jag är
• En hypokondriker av rang.. Jag har haft allt och lite till. Varje dag har jag en ny sjukdom och mina dagar är nu räknade, så som så många gånger förr.. Ja ca 360 dagar om året! Ähh vem försöker jag
lura.. ALLA dagar om året är min sista dag. Jag är helt övertygad tills jag dag efter dag vaknar upp.. Jag skattar mig lycklig och tänker ALDRIG mer och så glömmer jag bort vad jag precis lovat mig
själv. Livet som hypokondriker mina vänner. Ja Man bara måste älskat!
• Jag är Dumsnäll- för snäll för mitt eget bästa helt enkelt Det är sådär otroligt himla superkorkat.. Just sayin'
• Jag är Jävligt rolig även om det bara är jag som uppskattar och förstår de.. En komiker i vardande..
• Jag är En väldigt kreativ och skapande individ med känslorna utanpå. Liksom känslig och Eldig på samma gång. Man vet vad man får hos mig.. Här-kommer- alla- känslorna -på -en -och -samma- gång-paketet. Att det stormar kring mig, ja nog vet man det alltid och stormar det inte,
Jag då vet man att min sista dag har kommit och passerat och säkerligen var det pågrund av någon av alla de tusen sjukdomar jag dragit på mig under åren!
• Jag är modig men livrädd på samma gång ofta med hjärtat bultandes i handen.. Men det är när man är sådär hiskeligt livrädd som man också lär sig som allra mest.. Tex så lär man sig googla sjukdomar.. Det görs alltid under total rädsla i hopp om att bota den sjukdom, jag för
stunden lider av, men jag försäkrar att när man stänger igen datorn och har googlat på det man trodde man först led av så visar det sig att det var inte den sjukdomen utan en annan och flera därtill! Sen
sitter en där, tom och rädd MEN uuuuhhh så mycket en lär sig på ruinens brant!
• Jag föddes i Fiskarnas tecken och Eldens element.. Universum gav mig inte en chans att bli något annat just en tjej som bär känslorna-vibrerandes- utanpå ja hej och hå.. Fast egentligen ska jag väl skylla på mamma och pappa som hade trevligt på fel tid öm en säger MEN det låter vackrare att skylla på universum,
• Jag skulle säga att jag är allt. Jag är inget. Helt sinnes jäkla bra men Också miserabelt dålig. Alltihop på en och samma gång..
tisdag 17 december 2013
Vi pussas,kramas och kämpar lite till!
ikväll och den har bestämt sig för att lysa precis vid just mitt
fönster men det är lite mysigt ändå när det skimrar in något slags
guldljus.
Känner att mitt psyke är riktigt åt helvete ikväll alltså. Likaså min
mage. Alldeles svullen. Som en ballong kan man säga och ingen kan ju
vara nere med en ballong så jag antar att det är daga att rycka upp
sig och uppskatta livet. Det är inte perfekt men samtidigt så finns
det ju faktiskt ganska mycket som ändock är ganska fint!
Ta hand om det som är viktigt på riktigt och allt värdelöst krafs
slänger vi bort.
Vi pussas, Kraamas och kämpar lite till ❤️
lördag 14 december 2013
Jag skulle vilja....
typ en sån som klarar allt
och går ut och lever varje kväll.
Jag skulle vilja rusa upp och ned för gator i takt till hjärtans slag
och aldrig aldrig vilja stanna
Inte ens när natten blir till dag.
Jag skulle vilja känna hela livet i min kropp, skratta, sjunga,
hoppas, andas. Låta allting sjunka in
tills det är försent att säga stopp.
Jag skulle vilja berusa allihop i någon slags låtsatselegans
känna önskningar som bränner
när alla ser hur ja verkligen känner..
Jag skulle vilja starta om systemet liksom börja om från noll. Jag
skulle vilja slänga bort den del av mig som inte längre verkar höra
hit, Ctrl + alt och sen delete skulle ta mig dit.
fredag 13 december 2013
Här kommer natten...
eller kväll. Känner mig liten och rädd. Det gör så himla ont just nu
och jag vet inte hur jag ska ta mig vidare från det här. Tårarna vill
inte sluta rinna men jag antar att de får rinna tills det inte finns
några kvar. Det hjälper inte att förbjuda sig heller. Allt kommer bara
mycket kraftigare då, vid ett annat tillfälle. Nu är det dags att
blunda. Salta tårar svider i ögonen och att gråta är inte
fördelaktigt. Det får mina läppar att svullna upp. Det ser ut som om
jag gått igenom en väldigt misslyckad läppförstoring. Ja jösses! Den
som såg mig nu skulle lägga benen på ryggen illa kvickt! :)
Godnatt bekanta och obekanta, kända som okända människor ❤️
torsdag 12 december 2013
Veliga människor är masiga människor!
sig vara någon helt annan än den de först utger sig för att vara. Enda
dagen är de si och andra så. Sånt beteende är tamigtusan det värsta
jag vet. Vad är det som gör att de inte kan vara sig själva direkt
eller iallafall vara sig lik och med de menar jag att de inte ska ha
ett sånt jävla veligt sätt. Idag duger jag men imorgon är jag bara
vemsomhelst för att nästa dag kanske vara mer intressant igen. Jag
vill inte ha sådana människor i mitt liv. Jag klarar mig finfint utan!
Tack och bock!!
måndag 9 december 2013
Det kanske handlar om...
handlar om att snubbla men att hitta balansen? Det kanske handlar om
att våga fast man inte kan? Det kanske handlar om att dansa fastän
hjärtan brister? Det kanske handlar om att vara ödmjuk fastän man vill
förstöra allt? Det kanske handlar om att gå fastän man inte vet vart?
I livet finns inget manus.
Det finns Inget facit.
Det finns Inga rätt och inga fel.
Det finns bara vi. Det är bara vi och våra egna beslut som på något
sätt ändå tar oss framåt.
söndag 8 december 2013
När stjärnorna faller..
som kan slå i samma takt. Inte med mitt i alla fall.
Men ett slut är alltid början på något annat, något nytt och jag har
lämnat det onda bakom mig. Det betyder ingenting längre..
Jag är någon ny nu. Hösten förändrar allt. När stjärnorna börjar falla
från himlen och luften blir kall då händer det magiska saker.. Jag vet
det nu ❤️
onsdag 4 december 2013
Livet rinner till!
mått riktigt uselt. Så uselt att varje andetag har varit jobbigt att
ta och att vakna till en ny dag har varit riktigt plågsamt. Mycket
tårar. För ett litet tag sedan kom en förändring. Saker förändrades
och försvann över en natt egentligen och både igår och idag har jag
somnat med ett leende på läpparna. Det känns helt fantastiskt! Nu är
det full fokus framåt, fokus på mig och saker som får mig att må så
bra det bara går.. Det är jag bannemig värd!
Puss
tisdag 26 november 2013
Höstdepp delux!!!
egentligen. Min kropp behöver sömn, men de är så mycket annat i mitt
huvud som far runt och tar upp alldeles för mycket plats, för mycket
energi. Energi jag inte har. Önskar att saker var annorlunda, att jag
inte känner som ja känner. Denna känslan jag sitter med nu, har haft
den en gång innan och de minnena får mig att må så dåligt. De är
verkligen en episod i mitt liv som jag inte vill ha tillbaka. Inte för
allt i världen. Vill inte uppleva de igen!Vill inte känna känslan av
att vara totalt misslyckad och inte betyda någonting, man är inte
någon speciell, man bara är en påse skit. Orkar inte de! Inte igen!
Har ni någon gång känt er så här? Känsla av total hopplöshet och
maktlöshet. Att vara i en situation som man inte har någon som helst
kontroll över liksom bara flyter med! Usch jag avskyr de. Man mår så
dåligt att man kan inte sova och när man väl somnar så drömmer man.
Det gör lika ont att sova som att vara vaken. Just precis så känner
jag nu. Jag vill inte sova för jag är så rädd för vad som väntar mig
när mina ögon stängs, när jag slumrar bort, men jag vill heller inte
vara vaken och se vad som väntar för de gör mig lika rädd. Jag vill
inte möta nattens drömmar och jag vill inte möta dagens sanning.
Ärligt talat så vill jag inte mer alls! Känner att nu får de vara nog,
nu får de räcka. Jag har gått igenom tillräckligt i mitt liv, fått ta
emot saker som ingen ska behöva ta emot. Jag har stått pall för så
jävla mycket och nu känner jag att min gräns är nådd. Jag har tagit
tillräckligt och jag trodde mig vara expert på att ta emot och
handskas med problem. Trodde att när man upplevt tillräckligt många
motgångar så skulle man bli van, liksom tänka att "en till hit eller
dit spelar ingen roll" Men jag hade fel, jätte fel! Jag har upplevt så
mycket, saker och händelser som jag verkligen inte ska ta upp här, men
de jag menar är att nu har de blivit en för mycket. Bägaren har runnit
över och jag har kommit till den punkt där jag känner att de finns
ingen mer kraft och ork att ta av. Jag har använt alla mina livlinor
och nu är de tomt. De finns inget kvar längre, de är över nu.
Frågar mig själv - gör de ont? och jag vet faktiskt inte längre...
söndag 24 november 2013
Är det inte det ena med det tredje så är det med de fjärde!
upp sig så kommer det alltid en ny. Vad är det med de dära egentligen?
Varför är det så? Kanske är det som det säger att när någon dör så
kommer det alltid två till, alltså så det blir tre.(mmhmm kolla in min
matte där) Kanske är det även så när man har lite oflyt i livet? Då
ska man få det riktigt förjävligt, ett redigt jäkla oflyt helt enkelt.
Allt på en gång bara! Ibland skulle jag vilja prata lite med den som
har fixat mitt öde och fråga vad tusan det är frågan om. Nej jag säger
som Phoebe " When I get up there I'm going to kick some ass" Japp så
får det bli..
Nu ska jag ta alla mina tusen tankar och försöka sova! Det är väldigt
sent för en tjej som mig!
Vi pussas, kramas och kämpar lite till!
fredag 22 november 2013
10111 dagar!
Ännu en fredag är snart till ända och här ligger jag i sängen..
Väldigt trött och utmattad men med så mycket ångest att det pirrar
sådär otrevligt i benen. Ungefär som den växtvärk man hade som barn..
Ändå blev jag inte längre än 157 centimer men då kändes det som att
jag skulle bli två meter minst. Så ont gjorde det och så ont gör de
nu. Tårarna bränner bakom ögonlocken men ikväll ska jag inte gråta.
Det har jag lovat mig själv. Jag fixar det här..
Nu släcker vi lampan för ikväll men vänner får stå på. Det blir
tryggast så. Vännernörd som jag är. Kan, utan att överdriva, varenda
replik och det är ändå tio säsongen med ca 24 avsnitt på varje. Bra
jobbat Fia!!
Godnatt ❤️
onsdag 20 november 2013
En dag flyger jag!
måndag 18 november 2013
Överkroppspass blev!
springer iväg. Snart är det fredag igen. Vore skönt att kunna stanna
upp , ja ni vet liksom bromsa allt en smula. Snart vaknar jag väl upp,
är 70 och undrar i mitt stilla sinne vart livet tog vägen! Nåväl...
Tränade överkröppa idag som di säger här i Värmland! Gick helt okej
även om energin inte var på topp men det är ju höst och då är det
svårt men tiden går ju undan och svisch så är det vår igen. Jag
L.Ä.N.G.T.A.R.!.!.!.
Nu blir det sängen! Sömn är viktigt för en kvällströttis som jag!
Imorgon är en annan dag..
❤️
söndag 17 november 2013
I really thought I just hit rock bottom...
Livet livet livet.. Vad gör Du med mig! Varför behandlar människor mig
som om jag vore monkey meat, eller en slaskhink där de kan droppa all
skit som finns. Jag är en snäll människa med ett hjärta fyllt av så
mycket kärlek att det skulle räcka för hela världen. Jag tycker inte
jag förtjänar det här.. Jag tycker inte jag förtjänar att blir
överkörd när allt jag gör är att finnas till och försöka vara alla jag
bryr mig om tillags! Men jag känner att jag går sönder av att försöka!
Mitt bästa är inte bra nog och det gör så himla ont i lilla, stora
hjärtat!
En dag finns jag inte där mer!
Skickat från min iPhone
fredag 11 oktober 2013
Hellre liten och rapp än stor och slapp!
Ja och så var det kväll...IGEN. Känns som mitt liv bara består av kväll eller morgon och allt där emellan är bara som en grötig dimma. Allt går på högvarv, ja utav bara farten och jag hinner knappt med MEN lugn bara lugn när allt går av just den vanliga farten och den grötiga sörjan i mitten består av stress, magont, lite stress igen och mer ont i magen ja då vet man att allt är som vanligt. Jag kör på utan att tänka efter eller för den delen känna efter men vi kör så länge de går helt enkelt och oron..tjaa den tar vi en annan dag
Ja tillbaka till verkligheten som just nu består av en ybermätt liten Fia. Mätt och nytränad och den känslan bara älskar jag. Körde totalt schlutt på mig själv i gymmet idag. Först blev det 20 minuter uppvärmning i lutning som följdes av baksida lår och lite dask av magen. Vill att mina rutor ska synas ännu mer och då får man ligga i Mitt i den tredje magövningen slog hungern till och hungrig som en varg fick de bli en snabb växel hem för middag. Chili con Carne, ris och en avokadosallad. Fy tusan vad det är gott MEN när det står på råris påsen att det skulle ta 40 minuter...40 MINUTER att laga riset, ja då dog jag lite inombords men bara att bita ihop och börja laga ändå. Så för att undvika ett pratar-du-med-mig-så-dödar-jag-dig-och-lägger-salt-i-såren-utbrott eller för alldel undvika ett utbrott i variant av andra världskriget så proppade jag i mig en näve russin tillsammans med en skål keso och kanel och utbrottet var därmed begravt djupt under jorden..Gillar verkligen när jag ligger steget före mina hungersutbrott för tro mig jag är farlig när de händer...Så Fia vs utbrott 1-0. YES
Nu blir de framstupa sidoläge i diagonalen för imorgon börjar allvaret som egentligen aldrig har avslutats men jag har liksom förträngt min tenta men imorgon då jäklar lägger jag in en extra växel. Ja så få det bli!
Vi pussas, kramas och har händerna på täcket..
Godnatt!!måndag 7 oktober 2013
...
that sometimes life isn't fair. I'll send out a wish and I'll send up
a prayer
And finally someone will see how much I care
What can you do when your good isn't good enough and all that you
touch tumbles down?
Oh, my best intentions keep makin' a mess of things I just wanna fix
it somehow. But how many times will it take? to get it right... To get
it right!
lördag 21 september 2013
Ett andetag i taget!
måndag 2 september 2013
Takfunderingar..
ett träd som sträcker sig precis över taket och mot mina fönster. De
är lika fina som ett köpt äpple och de smakar himmelskt! Ja ja nog om
det..
Jag fundera mycket men det jag funderar mest över, just nu, är hur
det kommer sig att vi människor är så otroligt olika när det gäller
beteende och hur man ska bete sig mot andra människor. Jag säger inte
att jag vet bäst men jag vet vad sunt förnuft är och jag vet hur man
är mot andra. Det är så sorgligt att inte alla förstår de. Att de
liksom inte bryr sig om att de kör över och sårar. Jag önskar att man
kunde se på de människorna som är så, att det liksom skulle synas på
något vis så man slipper beblanda sig alls med dessa typer av
människor.. Usch!
söndag 1 september 2013
Så som det är...
Skickat från min iPhone
torsdag 29 augusti 2013
Hösten knackar på...
Idag är det den 29 augusti och idag känns det på vindarna att de har bestämt sig för att checka ut och bytas ut mot snålblåst, regn och rusk. Sommaren byts mot höst helt enkelt och det gör mig alltid lite tom inombords. Mörker väntar och mindre och mindre ljus blir kvar. Jag vet redan nu att jag inte kommer gilla det som ligger framför mig, men jag har bestämt mig för att i år behåller jag handduken i handen och jag tänker inte kasta in den. Det blir inte bättre då..För visst tar man sig igenom hösten även om det inte känns så just nu. Ja man klarar allting egentligen. Om man bara vill.
Godkväll på er..
<3
onsdag 28 augusti 2013
Borttappad energi sökes!
inte utåt men det känns inuti. Har därför börjat köra med lättare
vikter och fler repetitioner ett litet tag. Idag körde jag ett
cirkelpass men nästan ingen vila emellan! Ville spy flera gånger.. Men
det som inte dödar, härdar (förmodligen) !! Lite mat i magen och sen
ska jag ut och andas lite frisk luft och få i mig sensommarens sista
värmande solstrålar!
Häj!!
❤
tisdag 27 augusti 2013
Mia Skäringer!
Skickat från min iPhone
tisdag 13 augusti 2013
Spöken kan också ringa!
I natt hände något väldigt märkligt i min lägenhet. Jag hade just satt igång det senaste värvetavsnittet och låg i lugnan ro och lyssnade och då ringer det en telefon ute i vardagsrummet. Tydliga, höga signaler från en sån där gammla telefon ni vet, som man snurrar på när man slår siffrorna. Det kom ca fyra signaler och sedan blev det tvärtyst. Mitt hjärta börjar slå och jag ligger och funderar på vad som just hände. Är det någon här tänker jag och börjar genast återkoppla till en P3-dokumentär jag, några veckor tidigare, hade lysnat på. Den handlade om en våldtäcksman som tog sig in till tjejer som hade fönstret öppet. öppna fönster ja, alla mina fönster stod ju lite på glänt, helvete också tänkte jag och kände hur hjärtat bultade på ännu mer...ska jag gå upp tänkte jag..nej det är klart jag inte ska och precis i den tanken ja Då ringer det igen, men denna gången bara två signaler och sedan blev det återigen knäpptyst... Nu var jag rädd, okej livrädd, och smsade min hyresvärd som erbjöd sig att komma ned och titta. Vi hittade inget såklart och han gick igen. Jag låste nu alla fönster och gick tillbaka till sängen (läs sprang tillbaka och hoppade upp i den)
Inget hittades och jag svär på att det ringde precis i rummet intill sovrummet. Sådana här oförklarliga saker får mig att tro. Jag tycker det är spännande lika mycket som skrämmande även om jag där och då är så rädd att jag kunde ge mycket för att inte vara ensam. Vi får väl se om det ringer i natt också...
söndag 11 augusti 2013
Jag vill, jag kan, jag ska!!
sitt eget bästa, ja då skulle det gå till mig. Utan tvekan! Varje gång
skulle jag vinna det! Jag måste skärpa mig, jag bara måste det! För
min egen skull!
Häj!!
Skickat från min iPhone
måndag 5 augusti 2013
Något som kommer stanna...
Har inte så mycket att skriva just idag. Är trött och sliten i kroppen från en ganska så tuff sommar. Jag ska fylla på med lite energi nu. På det allra bästaste sättet. Vänner och färska bär direkt från trädgården. Om inte det är livskvalitet så vet jag inte..
puss och kram
torsdag 1 augusti 2013
Sluta aldrig tro!
mitt förflutna eller vad jag råkat ut för det som känns jobbigt är att jag inte vet vad andra människor tänker efteråt.. Jag vill inte vara någon som människor tycker synd om jag vill vara någon som andra ser upp till för att jag står här idag, någorlunda stadigt ändå efter allt som varit. Jag har aldrig helt blåst omkull även om jag har varit nere och vänt några gånger! Jag tror att det gäller att aldrig, aldrig ge upp hur hemskt det än är eller vad andra gör Mot en.. Jag rasar fortfarande vissa dagar men så kommer det alltid vara. Det går inte att förtränga, förlåta eller helt glömma men det går att acceptera, bearbeta och förstå. Förstå att det inte var mitt fel.. Att jag inte hade kunnat göra någonting just där och då som skulle gjort situationen annorlunda.. Att förlåta sig själv och inte skämmas! Jag ska vara så stark det går hela livet ut.. För jag har det inom mig, det är inte glömt, inte helt men det ger mig styrka idag snarare än att det hindrar mig..
Ta vara på det ni har här och nu..
❤
lördag 13 juli 2013
Andas, hoppa... Tålamod..
överleva. Hålla huvudet över vattenytan så gott det går. Det är mycket nu...som alltid! Det är mycket i huvudet och det är mycket utanför. Att försöka få dessa två delar av mig att gå ihop, ja det är lika
krångligt som det verkar.. Men jag försöker! Mycket ofta och länge..
Den senaste veckan varit jag iallafall varit väldigt nöjd med mig själv. Det känns skönt att landa i kroppen min. Att acceptera mina framsteg, stora som små hur jag än är och hur jag ser ut. Små steg
fram mot mina mål är lika bra som ett jättekliv. Eller som pappa säger "Du behöver inte köra som en idiot, Du kommer fram ändå" Ja, jag kommer nå mina mål, tids nog! Andas, hoppa, tålamod..
❤
onsdag 3 juli 2013
Ettusensexhundrasextio...
är liksom inte min starka sida. Det gäller allt från att någon
behandlar mig illa så står jag där stark och stadig kvar eller såsom
en bild i telefonen. Kanske är det därför jag nu är uppe i 1660
bilder. Många på helt onödiga saker som med ett enkelt klick skulle
försvinna men jag vet inte.. Det tar emot att ta sig för det där lilla
klicket, det gör ont som om något värdefullt försvinner, men visst vet
jag att det inte är så..
Idag är en ledig dag och jag har just läst ut Alex Schulmans bok "att
vara med henne är som att springa upp för en sommaräng utan att bli
det minsta trött" så ärlig, vacker, rak och fin. Blir varm inombords
vid tanken på en kärlek så fin! Börjar dagen med ett leende om att
saker jag tror på fortfarande existerar och finns..
Njut av det Du har här och nu och låt resten komma när det mognat! ❤
fredag 28 juni 2013
9961 dagar
livets eller mina dagar är svårare än andra. Den här 9961 dagen är en
sådan dag. En sån där svår dag då jag undrar vad jag gör här och
varför jag är kvar. När man räknar livet i dagar blir jag påmind om
att tiden vi har här på jorden är kort, nästan lika kort som jag och
jag borde därför ta vara på varje dag och inte grubbla så mycket. Det
borde vi alla göra men det är lättare sagt än gjort ibland vänner små.
Jag har iallafall börjat skriva på en bok, varsågod att skratta, för
att få ut allt, för på dessa 9961 dagarna jag har varit här på jorden
har jag hunnit med att erfara väldigt mycket och gått igenom stora
saker och jag vill dela med mig. Känna att jag kanske bidragit med
något viktigt som kanske kan hjälpa någon annan där ute.
Imorgon är jag 9962 dagar och jag hoppas vid gudarna att den dagen
blir en bättre dag!
❤
tisdag 18 juni 2013
En gång för alla!
Jag känner mig inte ledsen längre, nu är jag bara arg! Ska använda
denna ilskan till något positivt och när den är borta hoppas jag
resterna är det också! Jag är värd att leva ett jävligt bra liv och
det är vad jag tänker göra nu!!
onsdag 5 juni 2013
Igår fanns jag, idag finns jag inte, men kanske imorgon?!
alltid, på ett eller annat sätt, gör mig besviken. Varför kan folk
inte bara vara samma hela tiden.. Ena stunden duger jag och nästa
inte.. Sån är inte jag.. Jag är mig lik jämt och jag förstår inte vad
det är för schizofrena människor som finns här alltså. Jag blir så
jävla less och trött på att bli behandlad som skit eller luft för den
delen!
Det kommer aldrig va över för mig..
Skickat från min iPhone
söndag 2 juni 2013
Från tusen känslor till inga alls..
fortsätter att leverera solstrålar. Hur det än är
Så blir allt lite lättare då.
Idag skickade jag in min uppsats, förhoppningsvis för sista gången
innan tryck. Känner mig nöjd och väldigt färdig med den nu. Hoppas att
min handledare känner likadant efter att ha läst den imorgon.
Har lagt mig eller jag la mig redan klockan 21 men kan inte slappna
av.. Känner mig varm och helt tom på något konstigt vis. Känner liksom
ingenting och allt är helt tyst. Väldigt tyst.. Hör inte ett enda
ljud. Undrar om jag gått och blivit döv eller kanske död fast jag
lever. En mycket märklig känsla det där som kryper sig på ibland. Tur
de inte kommer så ofta längre den där levande död känslan. Jag är en
tjej som alltid känner väldigt mycket, jag har känslor så det räcker
och blir över för hela världen och att inte känns alls är väldigt
underligt och påfrestande. Påfrestande är en känsla men den där
vanliga karusellen är inte igång, den står liksom still.. Jag kan
hantera när det går
Fort, upp och ned, hit och dit men när allt bara står still.. Nej usch!
Nu ska jag fortsätta att snurra runt i sängen några varv och hoppas på
att somna! Godnatt ❤
torsdag 23 maj 2013
Jag älskar henne inte för det hon är, jag älskar henne för allt hon inte är..
Skickat från min iPhone
torsdag 16 maj 2013
Svinkul
Haag stod bakom ccc här i Karlstad och såg en aning rädd ut när, titta
ut över älven, kunde blivit det sista han gjorde i livet! Synd att han
då redan är gift och har en herrans massa Barn så något giftermål blir
det väl inte mellan oss, men tänk vilket par. En väldigt rolig person
med en annan, ja det kan ju inte bli annat än Svinkul 356 dagar om
året!
tisdag 14 maj 2013
Alex och Sigge!
gånger innan men jag gillade avsnittet mycket denna gången! De
Pratade om begravningar bland annat. Om låtar som kunde spelas och så
vidare.. Det fick mig in på begravningstankar om min egen kommande
begravning. Om jag dog imorgon. Undra om någon skulle komma då? Vilka
låtar skulle spelas, skulle någon hålla ett tal? Skulle någon sakna
mig? Hur snabbt skulle jag vara bortglömd? Många tankar och svårt att
liksom tänka sig in i situationen. Jag hoppas iaf att kyrkan skulle
komma att bli full, att kistan är öppen och att dessa låtar skulle
spelas:
• immortality - Celine Dion
• Himlen är oskyldigt blå -Ted Gärdestad
• Fields of gold -Eva Cassidy
• Our farewell- within temptation
• Snö - Laleh
• Sommarkort - Cornelis Vreeswijk
• Don't stop Believin' - Lea Michele
❤
måndag 13 maj 2013
Glimten i ögat och livet i sin hand!
Skickat från min iPhone
söndag 12 maj 2013
To love you more!
sjunger den och hennes röst är sagolik! Har hört låten lite överallt
det senaste! Blir lika glad varje gång.. Med detta sagt ska jag gå
tillbaka till mina analys nu.. Snart ska uppsatsen vara klar.. Det
drar ihop sig för examen! Fyra år är snart till ända.. Man skulle
kunna säga att det är de längsta förhållandet jag haft och visst känns
det lite sorgligt när saker och ting tar slut men det är början på
något nytt, förhoppningsvis något bra! Det är sommar snart förresten!
Kan nog bara bli bra!
❤
fredag 3 maj 2013
Jag är en storm från ingenstans!
sida och jag kände mig glad. Glad på ett -jag-kan-allting-sätt!
Känslan av att känna sig bra.. Att känna sig värdefull! Jag startade
dagen med ett träningspass 06.30 och avslutade likaså! Dubbelpass idag
och det var längesedan! Båda passen gick fint men det är inget jag
kommer göra till en vana. Jag vet bättre än så.. Jag vet att min kropp
kräver återhämtning men någon gång sådär ibland bara..
Jag cyklade hem från gymmet. Upprymd cyklade jag genom kylig luft och
kvittrande fåglar.. Okej skrikande måsar snarare men ändå. Livet känns
härligt och idag känner jag mig vacker.. Stark och bäst.. Bäst på att
vara mig!
❤
tisdag 30 april 2013
Den fula verkligheten!!
vara osynlig för det är så jag ser mig! Jag ser andra men de kan inte
se mig.. Det är liksom tryggt att tänka så.. Idag blev jag påmind om
att så är det inte.. Jag är en helt vanlig människa som är synlig för
andra! Idag fick jag en komplimang! Idag blev jag påmind om att jag
syns!
"Vackrare får man leta efter" sa hen
Jag blev svettig och förmodligen röd. Jag är dålig på komplimanger.
Vet inte vad jag ska göra med dem.... Då vill jag ha ett hål att hoppa
ned i.. MEN visst blev glad!
Godnatt!!
❤
torsdag 11 april 2013
Tiden bara går utan lov!
Tänkte faktiskt hoppa i sängen nu. Har uppsatsat hela kvällen. Det har gått trögt och uppförsbacken har varit sådär tokigt låång och extra krokig denna kväll. Ni vet det finns ju som bekant tre livlinor men Lilla Fröken Enivs har varit på jag-kan-själv-humör hela kvällen och inte använt en enda. Dumt de där när envishumöret smyger på man blir liksom inte resonlig.. Jag undrar om jag ens skulle be om hjälp då snöret på fallskärmen gått av och det inte finns något att dra i.Skulle förmodligen försöka klättra tillbaka upp och när jag kommer till insikt om att det inte går, ja då är de försent och det kan bara gå en väg..åt helvet! Så ungefär efter två timmars fallande kände jag ändå någonstans att det är dax att svälja stoltheten och drar till med en livlina. Jag ringer en vän! MEN inget svar...De är väl typiskt. Så nu sitter jag här med en halvfärdig inledning och en sumpad livlina. Det dära jäkla oflytet är inte nådigt ikväll alltså! Livet som Fia Visar Sig från sin bästa sida MEN dom den kloka sa, i morgon är en annan "da" Då skuttar jag iväg på gator och på torg, Jag sjunger med Håkan GÖTEBORG KÄNN INGEN SORG!!! Och ordningen är,igen, återställd förutom att jag sak ar en livlina!
Nej nu ska jag försöka ta mig till sängen. Är trött! Väldigt trött! Först är de borsta tänderna som gäller, alltid en grej jag dra på in i de sista. Segt att ta sig till toan, det är en meter dit men ändå. Är det någongång jag inte är träningsnarkoman så är det när toan kallar. Varje gång tänker jag att jag ska borsta tänderna innan jag lägger mig i sängen för att kolla på tv:n men jag glömmer de lika snabbt som tanken kommer upp. Undrar starkt om jag fått minne som en guldfisk, man simmar ett varv och sen är de liksom glömt. Nej det är nog bara så att det är jobbigt att lyfta på filten och gå upp
Men nu så....
Upp ur soffan, ett och två, lyft på bena börja gå. Ta lite kräm,borsta dina små, gurgla sen munnen gul och blå. Gör Dig ren från topp till tå, torka av Dig snabbt ska det gå. Spring till sängen skynda på, lyft på täcket si och så. Gör en piruett, stå på tå, ladda-Dyk hej och hå...
Skickat från min iPhone
tisdag 9 april 2013
Håll hjärnan sysselsatt!
Skickat från min iPhone
onsdag 13 mars 2013
Nya skor och gröt. Frågor på det?!
Suck! Nu ska jag ta min snöångest och kila till gymmet! Bröst och
axlar idag! Kanske klämmer in lite mage mot slutet! Beror på
folkmängden! Snart är det fredag igen. Veckorna går undan..
Fred ut!
söndag 24 februari 2013
Stay!
A cold sweat hot-headed believer
I threw my hands in the air, said show me something
He said, if you dare come a little closer
Round and around and around and around we go
Now tell me now tell me now tell me now you know..
Not really sure how to feel about it
Something in the way you move
Makes me feel like I can't live without you. It takes me all the way
I want you to stay...
❤
torsdag 21 februari 2013
Johorå det vill Du visst det!
tar stopp. Tar det någonsin stopp?! Jag har efter nästan tio år som
mobbad rest på mig och tänkt att det blir bra. Efter varje dusch i
toalettens kalla vatten, eller efter att jag suttit inlåst i ett litet
trångt skolskåp där jag,idag, inte ens förstår Hur de fick in mig, hur
jag fick plats. Efter alla slag jag stått ut med eller hur de spräckte
min haka i asfalten.. Jag har trots detta alltid rest på mig och
någonstans tänkt att det blir inte värre det kan bara bli bättre men
idag ser jag ju att det blev inte bättre utan bara sämre! Men som min
farfar alltid sa " man lever på hoppet" och ja bevisligen är det så
för hopp, ja det hade jag ju.
Och det är väl så att det är det där förbannade hoppet som gör att jag
varje dag reser mig upp, trots att kroppen bråkat med mig i snart tre
år. I Juni är det tre år precis. När ska denna karusell stanna?! För
jag orkar inte mer.. Jag orkar inte ha ont mer. Jag vill få vila! Idag
är en värdelös dag och det känns som jag skall falla ihop.. Idag vill
jag inte mer men så kommer hoppet in och lurar hjärnan att Johorå det
vill Du visst det och så går det en dag till....
Imorgon är en annan dag tack och bock ❤
måndag 11 februari 2013
I'll give you the lost loonie! From mental hospital!!
inte kan förstår hur jag kan ha några problem, eller hur jag kan tänka
vissa saker kring min kropp. "Den som är så fin" Ja så kanske det kan
tyckas men för mig som lever med den dag ut och dag in så är det inte
lika lätt att ha den känslan eller uppfattningen kring den.
Hur min kropp är för mig är verkligen beroende på dagsform. Hur jag
känner, tycker, tänker kring den det pendlar ordentligt! Just nu är
det mina fula äckliga gropiga ben jag hatar mest och jag vet inte hur
jag ska kunna gå i shorts i sommar så äcklad jag blir av att se dem!
Så fula, gropiga att jag vill kräkas av dem! Jag ska fan klä in mig i
en stor svart jävla sopsäck och stanna i den för alltid!
Jag känner mig arg, ledsen, besviken irriterad, sur, ja allt! Jag
kämpar så jävla mycket med träning, rätt kost och så vidare. Det är
inte rättvist! Det är så jävla orättvist!
Fan, fitta kuk ( som min kusin skulle sagt) Bajs, BLÄ, ja allt idag faktiskt!
lördag 26 januari 2013
Tror det är slutet för nu!
suget.. Känner inte att jag har något att skriva om som intresserar
särskilt många.. Jag är tom på idéer just nu. Vem
Vet kanske kommer lusten tillbaka. Vi får se helt enkelt! :) däremot
älskar jag att instagrama så om någon skulle vilja kolla in den så
heter jag "aboutcharlie" där..
Ta hand om er tills vi hörs igen! ❤